12 fevral 1900 — anasının xəstəliyi və məktublaşma barədə

Dr. Ziqmund Freyd, Vyana, 12. 2. 1900. Universitet nəzdində sinir xəstəlikləri üzrə dosent, IX. Berqqasse 19. Səninlə daha tez-tez fikir mübadiləsi aparmaq ehtiyacını indi çox vaxt geri itələyirəmsə, bu yalnız şikayət etməmək üçündür — məhz indi, ananın hələ keçməmiş xəstəliyinin təsiri altında olduğun bu dövrdə sənə bunu qazandırmamaq istəyirəm... Demək olar ki, özümə ittiham edirəm ki, sənə yalnız özüm haqqında yazmalıyam. Deyə biləcəyim çox şeyi yazarkən ifadə etmək mümkün olmur. Həkimlik fəaliyyətim artıq bir həftədir ki, bir az yaxşılaşmışdır. Mənim 5 qəbulumda xəstələr gördüyüm (hər 5-də) dövrün artıq geridə qaldığı görünür.

Bu gün hətta yeni bir müalicəyə başladım, lakin bunun davam edib-etməyəcəyini bilmirəm. Bu gündən etibarən mənim əhval-ruhiyyəmdəki təzyiq də yoxa çıxıb. Sənə iş mövzum haqqında düşüncələrimdə hələ də hansı dəyişiklikləri etməli olduğumu, yəni hansı səhvləri düzəltməli olduğumu və bunun nə qədər çətin olduğunu bir dəfə danışsam, onda nevrotik öz-özünə dəyişmələrimə çox ehtimal ki, daha çox mərhəmət göstərərdin, xüsusilə də bu prosesdəki həyat narahatlıqlarını unutmasan. Burada yeni bir şeyi həyata keçirmək çox çətindir. Bu barədə mənim də bəzi çətinliklərim var. Fürsət düşəndə sənin nazal terapiya üsulunu öyrənməyə heç etiraz etmirəm. Heç təsəvvür belə edə bilmirsən ki, mən nə qədər çətinliklə bir şey öyrənirəm və sənə, bacardığın bir şey nə qədər asan gəlir.

Ümumilikdə, tanış olduğumuzdan bəri Romadan hər zamankından daha uzaqdayam və gənclik təravəti çox nəzərəçarpan şəkildə azalır. Səyahət uzundur, insanın atıldığı dayanacaqlar çoxdur və hər şey „Əgər buna dözə bilsəm“ ifadəsində qalır». Sağ ol, tezliklə yenə yaz. Dr. Ziqmund Freyd, Vyana, Bazar günü, II. 3. 1900. Universitet nəzdində sinir xəstəlikləri üzrə dosent, IX. Berqqasse 19. Əziz Vilhelm! Nəhayət, səndən ətraflı məktub. 15 fevraldan bəri səndən heç nə eşitməmişəm, sonuncu yazan mən idim və martın əvvəlində Yonasın burun mənşəli refleks nevrozları haqqında kitabına diqqətini çəkdiyim kartım sənə çatmamış görünür... İndi isə səndən bu qədər çox şey eşitməyə şadam, çünki təsəvvür edirəm ki, sən də mənim kimi məktublaşmamızın kəsilməsini və görüşlərimizin dayandığını istəməzsən.

İndi səndən bu qədər şey eşitdiyimə sevinirəm, çünki təsəvvür edirəm ki, sən də mənim kimi məktublaşmamızın kəsilməsi və görüşlərimizin dayanması barədə könülsüz düşünürsən. Sənə yazdığımdan artıq üç həftə keçdiyini oxuyanda təəccübləndim. Vaxt o qədər hiss edilmədən keçib, demək olar ki, yeni rejimimə uyğun rahatlıqla; bundan sən də eşidəcəksən. Uşaqların hamısı sağ-salamat idi, Marta həmişəkindən daha təravətli idi, özümün vəziyyətim parlaq idi, müntəzəm yüngül bazar günü miqreni ilə tənzimlənirdi; hər gün eyni adamları görürdüm, ötən həftə hətta sınaq mərhələsində olan və bəlkə də ondan kənara çıxmayacaq yeni bir müalicə başladı. Xarici dünyadan demək olar ki, tamamilə ayrılmışdım; heç bir vərəq xışıldamırdı ki, «Yuxuların yozumu»nun kiminsə könlünü tərpətdiyini bildirsin. Dünən məni «Wiener Fremdenblatt» gündəlik qəzetinin feyletonunda olduqca xoş bir məqalə təəccübləndirdi.

Xəstələrimin vəziyyəti əsasən yaxşıdır; indi mənim güclü dövrümdür, gündə 70-80 fl., həftədə təxminən 500 fl., təcrübəyə görə bu gəlir Pasxaya qədər davam edir. Yay üçün heç nə etmək mümkün olmadı. Ümumiyyətlə, heç nə etmək olmaz, hər enerji sərfiyyatına yazıqdır; vəziyyətin açarı budur. Paskadan sonra üç günlük getmək istərdim və ən çoxu Səni görmək istərdim. Amma mən dəhşətli bir bahar aclığından əziyyət çəkirəm və günəş, çiçəklər, mavi su zolağı və s. arzulayıram — gənc kimi. Vyanadan şəxsən nifrət edirəm və nəhəng Anteusun əksinə olaraq, ata vətənin torpağından ayağımı qaldırdığım zaman təzə qüvvə toplayıram. Bu yay uşaqlara görə uzağa, dağlara getməkdən imtina etməliyəm.

Bellevüdə yenidən-penidən mənzərə kimi Vyanadan həzz almalıyam. Sentyabr səyahəti üçün pulum olub-olmayacağını bilmirəm. Ona görə də Paskadan sonra yer üzünün gözəlliklərindən dadmaq istərdim.... Məndən daha çox şey bilmək istəsən, bunu dinlə. Yayda həvəslə işləyərək yuxunu tamamlayan böyük yüksəlişdən sonra, yenə də azadlıq və rahatlığa doğru bir addım atıldığına ümid sarhoşluğu içində idim. Kitabın gəlməsi və o vaxtdan bəri susqunluq, mühitlə yaranan münasibəti yenidən məhv etdi. İkinci ehtiyat planım işdir, haradasa sona çatmaq ümidi, çoxlu şübhələri həll etmək və sonra terapiya şansından nə gözlədiyimi bilmək. Ümid E.-də ən əlverişli görünürdü. Orada da zərbə məni ən şiddətli vurdu.

Tam həllin əlimdə olduğunu düşündüm. O, məndən yayındı. Mən hər şeyi alt-üst edib yenidən qurmağa məcbur oldum. Nəticədə əvvəlki bütün ehtimallar itdi. Bu depressiyaya tab gətirmədim. Tezliklə anladım ki, həqiqətən ağır olanı... İşə kədər və gizli şübhələr altında davam etmək. Əgər mən xoşbəxt və sakin deyilsəmsə, xəstələrin hər biri mənim əzabım olur. Mən həqiqətən də dərhal təslim olmalı olduğuma inanırdım. Mən bütün şüurlu düşüncə işindən imtina edərək, yalnız qaranlıq bir Takt ilə tapmacalarda tapanlayaraq özümə kömək etdim. O vaxtdan bəri işi görürəm, bəlkə də heç vaxt olmadığı qədər bacarıqla, amma nə etdiyimi tam olaraq bilmirəm. Vəziyyətin necə olduğunu izah edə bilmərəm.

İşi əhval pozğunluğu və pusquda duran şübhələr içində davam etdirmək. Xəstələrin hər biri mənim əzabvericimdir, əgər şən və toplanmış deyiləmsə. Doğrudan da elə bilirdim ki, həmin an məhv olmalıyam. Özümə belə kömək etdim ki, bütün şüurlu düşüncə işindən imtina etdim ki, yalnız qaranlıq bir duyumla tapmacaların içində əlləşməyə davam edim. O vaxtdan işi, bəlkə də hər vaxtkından daha bacarıqla görürəm, amma nə etdiyimi düz-əməlli bilmirəm. İşin necə olduğu barədə məlumat verə bilməzdim. Əlimdə qalan saatlarda refleksiyaya düşməmək üçün ehtiyat edirəm. Özümü fantaziyalarıma buraxıram, şahmat oynayır, ingilis romanları oxuyuram; ciddi olan hər şey qovulmuş qalır. Aylardır öyrəndiklərimin və ya sezdiklərimin bir sətri də yazılı şəkildə qeydə alınmamışdır. Peşəmdən azad olanda, həzzə düşkün bir filister kimi yaşayıram. Sən bilirsən ki, həzzlərim nə qədər məhduddur: yaxşı siqaret çəkə bilmirəm, spirtli içki mənə heç nə vermir, uşaq doğmaqla işim bitib, insanlarla ünsiyyətim kəsilib. Beləliklə, zərərsiz bir şəkildə bitki kimi yaşayıram, gündüz işlədiyim mövzudan diqqəti ehtiyatla yayındırmağa çalışıram. Bu rejim altında mən şənam və səkkiz qurbanıma və əzabvericimə tamamilə qalib gəlirəm.

Şənbə axşamları böyük bir tarok partiyasını gözləyirəm, hər ikinci çərşənbə axşamını isə yəhudi qardaşlarımın arasında keçirirəm, onlara yaxın zamanda yenidən mühazirə oxumuşam! Pasxaya qədər mən belə təmin edilmişəm, sonra bəlkə... !) Həftəlik tarok partiyasına Freyd ömrü boyu sadiq qalmışdır. Freyd B’nai B’rith cəmiyyəti ilə əlaqəsini 1926-cı ildə 70 yaşı münasibətilə ona həsr olunmuş təntənəli nitqə cavabında belə təsvir etmişdir: (G.W. XVII, S. sı) 1895-ci illərdə məndə iki güclü təəssürat baş verdi. Onlar eyni təsirə səbəb oldular. Bir tərəfdən insanın həvəs həyatının dərinliklərinə ilk baxışımı atmışdım, ayıltmağa, hətta əvvəlcə qorxutmağa belə gücü çata biləcək şeylər görmüşdüm; digər tərəfdən isə xoşagəlməz kəşflərimin açıqlanması o nəticəni vermişdi ki, həmin vaxtki insan münasibətlərimin böyük hissəsini itirmişdim; özümü cəmiyyətdən təcrid olunmuş kimi hiss edirdim, hamı tərəfindən qaçılırdım.

Bu tənhalıqda mən seçilmiş, yüksək ruhlu kişilərdən ibarət bir dairəyə aid olmağa olan həsrət oyandı. Mənim cəsarətimə baxmayaraq, məni dostluqla qəbul etmələrinə də bu arzu yönəlmişdi. Onların birliyi mənə belə kişilərin tapıla biləcəyi yer kimi təqdim edildi. 0 335 —————— 7 00M 23. 3.1900, 00,000 0 33. Bir neçə müalicə dayandırıldı. Yeni və daha narahat bir dövr başladı. Beləliklə, kifayət qədər olacaq. Əgər mən sənlə Roma və ya Karlsbadda rastlaşsam, yolda boş yerə sərf etdiyim çoxsaylı şikayətlərimə görə bağışlanma xahiş edəcəyəm. Lakin mənə arvadını və uşaqlarını çox ürəkdən salamla...